Vārdi mani skāra kā viesuļvētru: 'Es zinu, kā tu jūties.'
Viņi ir turpat mana kolēģa Džastina Bariso 80. un 81. lpp jauna grāmata par emocionālo inteliģenci . Tie ir vienkārši un īsti vārdi - un, kā Džastins raksta, tie ir arī absolūti nepareizi teikt tiem, kas uzticas jums ar savām problēmām vai bailēm.
Dažreiz šīs situācijas ir smagas. Jums ticēja. Jūs vēlaties attīstīt saikni. Jūs vēlaties rīkoties tā, kā rīkotos kāds ar reālu emocionālo inteliģenci.
Jūs vēlaties palīdzēt.
Tomēr tā vietā, lai izveidotu savienojumu, 'es zinu, kā jūs jūtaties' un citas līdzīgas frāzes veido sienu starp jums un otru cilvēku.
Frāze liek domāt, ka jums nav patiesi saprast, ko otrs cilvēks vispār izjūt. (Patiešām, kā tu varētu?) Tas liek domāt, ka tu jūti nepieciešamību sarunu virzīt uz savu, nevis viņa pieredzi, un ka galu galā jūs galu galā neuztraucat šīs personas rūpes.
Citiem vārdiem sakot, šī piecu vārdu frāze sūta ziņojumu, kas ir simtprocentīgi pretējs iecerētajam.
Tāpēc nesakiet: 'Es zinu, kā jūs jūtaties.' Lūk, kā rīkoties tā vietā.
shaunie o neal neto vērtība 2015. gadā
Shift pret atbalstu
Ja esat lasījis tik tālu, man ir aizdomas, ka jums patiešām rūp cilvēki. Bet, iespējams, tāpat kā es, jūs ne vienmēr saprotat savu vārdu patieso ietekmi.
Risinājums, kā sociologs Čārlzs Derbers iesaka, un Seleste Headlee apkopo , ir reāllaikā novērtēt jūsu atbildes un pajautāt sev, vai jūs piedāvājat “maiņas atbildi” vai “atbalsta atbildi”.
Kāda atšķirība?
Atbilde uz maiņu ietver mēģinājumu virzīt sarunu uz jūsu dzīves pieredzi un prom no tās personas pieredzes, kuru jūs šķietami klausāties un varbūt pat mēģināt palīdzēt.
cik vecs ir ian Mcshane
Atbalsta atbilde atstāj jūsu ego malā un tā vietā koncentrējas uz otra cilvēka jūtām un pieredzi.
Sarunvalodas narcisms
Daži piemēri to ļoti skaidri parādīs. Katrā zemāk iedomājieties, ka draugs vai kolēģis sāk sarunu ar iezīmēto paziņojumu. Tad padomājiet par to, kā katra atbilde viņam vai viņai liktu justies.
1. 'Mans priekšnieks mani neciena.'
- Pārmaiņu atbilde: 'Pagājušajā gadā es piedzīvoju tieši to pašu. Es izbeidzu aiziet un atrast labāku darbu.
- Atbalsta atbilde: 'Man žēl to dzirdēt. Kas tev liek justies tā?
2. 'Ja es varētu vienkārši sakārtoties, man būtu pasaule uz stīgas.'
- Pārmaiņas atbilde: 'Es zinu - man ir tā pati problēma.'
- Atbalsta atbilde: 'Kā jūs domājat, kas jūs kavē organizēt?'
3. 'Es esmu tik skumjš kopš mana sabrukuma.'
- Pārmaiņu atbilde: 'Jums vienkārši jāatgriežas tur un jāsāk atkal satikties.'
- Atbalsta atbilde: 'Kas, jūsuprāt, traucē jums virzīties uz priekšu?'
Derbers visu fenomenu, vismaz to daļu, kurā labi domājoši cilvēki pārceļ diskusiju uz savu pieredzi, sauc par “sarunu narcismu”.
Vai tā ir $ 20 frāze, lai aprakstītu $ 1 problēmu? Var būt. Bet tas to skaidri parāda.
'ES varu iedomāties...'
Kā Džastins norāda savā grāmatā, veiksmīgai stratēģijai efektīvai saziņai un emocionālā intelekta izmantošanai ir jāizvairās no šādām frāzēm:
- 'Es precīzi zinu, kā tu jūties.'
- 'Es to jau esmu pārdzīvojis.'
- 'Es pilnīgi saprotu; vai, es saprotu. '
Tā vietā aizstājot tos ar šādām lietām:
cik vecs ir Hadsons Šīfers
- - Man žēl, ka tas notika.
- 'Es varu iedomāties, kā jūs varat justies.'
- 'Paldies, ka dalījāties ar šo. Pastāsti man vairāk.'
Patiesībā es varētu apšaubīt pat 'es varu iedomāties, kā jūs varētu justies'. Bet mēs to atstāsim iekšā.
Vienkārši atcerieties, kaveselspunktsšeitir atzīt, cik grūti ir patiešām ielikt sevi kāda cita apavos, un tā vietā skaidri pateikt, ka jums ir empātija.
Tu esi mēģina saprast - pat kā tuatzītto pilnīgs panākums iespējams, nekad nav iespējams. TrSavienojums, kuru meklējat abi, nāk ar labi sazinātu mēģinājumu.
