Ko jūs darāt, kad dusmojaties uz klientu, priekšnieku, kolēģi vai ģimenes locekli? Saskaņā ar Blake Griffin Edwards, licencētu ģimenes terapeitu un uzvedības veselības ekspertu, ir četri dažādi veidi, kā jūs varat tikt galā ar savām dusmām. Lielākā daļa cilvēku lielāko daļu vai visas šīs atbildes izmanto dažādos laikos un dažādās situācijās. Bet tikai viens sniegs jums vislabākās iespējas iegūt vēlamo un sasniegt savus mērķus.
Aizraujošā emuāra ziņa uz Psiholoģija šodien tīmekļa vietnē Edvardss detalizēti apraksta četrus veidus, kā cilvēki izturas pret dusmām. Šeit ir īss ieskats katrā:
1. Jūs uzspridzināt.
Varbūt jūs dažreiz to darāt pats. Ja nē, jūs noteikti zināt kādu, kurš to dara. Cilvēki, kuri šādi reaģē uz savām dusmām, neslēpj savas jūtas vai tērē laiku, skaitot līdz 10. Viņi ļauj tiem, kas viņus dusmoja, uzreiz, bieži vien lielā skaļumā, precīzi zināt, cik traki viņi ir. Mana māte bija tāda. Kad es biju bērns, viņa reiz man uzmeta kāpostus vai vismaz manā vispārējā virzienā, kad, gatavojot vakariņas, zaudēja savaldību. (Es atceros lidojošos kāpostus, bet ne to, par ko viņa bija dusmīga.)
Spridzināšana, kad esat dusmīga, var justies ļoti apmierinoša. Jūs aizcērtat durvis, noliekat klausuli vai uzkliedzat otru cilvēku. Jūs esat izgāzis savas emocijas, un šķiet, ka esat pārņēmis kontroli pār situāciju. Bet tad notiks viena no divām lietām. Vai nu persona, kurai esat uzbrukuši, atbildēs ar vienādām dusmām, saasinot konfliktu. Vai arī viņš vai viņa atkāpsies un ļaus jums doties ceļā, baidoties no sava sliktā noskaņojuma. Katrā ziņā, kā atzīmē Edvardss, jūs palaidīsit garām iespēju pārrunāt savas domstarpības un pārliecināties, vai ir kāds abpusēji pieņemams risinājums. Būsiet atlicinājis savu konfliktu līdz nākamajai reizei - pieņemot, ka šī persona vēlas mēģināt vēlreiz strādāt ar jums.
Spridzināšana var izraisīt arī apmulsumu. Vienā no manām iecienītākajām ainām no pēdējās sezonas Lielā sprādziena teorija , Hovards un Radžs sastrīdas Radža kabinetā, un Radžs pieceļas un stompē ārā no istabas. Dažus mirkļus vēlāk viņš atgriežas. Kad Hovards jautā, kas notiek, Radžs neskaidri paskaidro: “Es tikko iebruku, lai iegūtu dramatisku efektu. Man nav kur iet. '
2. Jūs redzat.
Jūs nevēlaties kliegt uz cilvēku, kurš jūs ir sadusmojis, tāpēc jūs tā vietā kļūstat pasīvs-agresīvs. Jūs nolaidāt dalīties ar svarīgu informāciju vai arī neizpildāt savu projekta daļu, zinot, ka tā padarīs otru cilvēku sliktu. Jūs nemēģināt privāti apspriest savas atšķirības, tā vietā publiski jokojat par otru cilvēku. Ja kāds jūs uz to aicina, jūs uzstājat, ka jūs tikai jokojāt.
Tas varētu šķist labāka pieeja nekā spridzināšana, jo nav neviena argumenta. Patiesībā tas ir daudz sliktāk, jo vismaz tad, kad uzspridzināt, cilvēks, uz kuru dusmojaties, zina, ka jūs esat dusmīgs un kāpēc. Izturot šo informāciju, jūs ļoti grūti kādam citam saprast, kas jūs traucē, nemaz nerunājot par kaut ko darītu, lai problēmu atrisinātu.
Un tomēr daudzi no mums kļūst pasīvi agresīvi gandrīz ar instinktu, nevis iesaistās tiešos konfliktos. No vienas puses, tas šķiet drošāk. Pūtīšana citai personai var radīt nopietnas sekas jūsu attiecībās un potenciāli arī karjerā, ja šī persona ir klients vai kolēģis. Pasīvā un agresīvā reakcija šķiet drošāka, jo jūs vienmēr varat izlikties, ka patiesībā nav nekā nepareiza vai ka jūs patiešām nedomājāt būt sāpīgs.
Es nezinu par tevi, bet man dažreiz šķiet, ka es novirzos pasīvā un agresīvā uzvedībā bez jēgas tam, kad es esmu dusmīgs par kaut ko, bet nespēju sevi tā teikt. Dažreiz es to pat nevaru atzīt sev. Ja jūs pieķerat, ka jūs slaistāties vai pazemojat kādu citu, vai atstājat kādu bēdu, apstājieties un pajautājiet sev, kāpēc.
3. Tu neko nedari un mēģini to aizmirst.
Tas ir pārāk bieži veids, kā es cenšos tikt galā ar saviem satraukumiem. - Vismazāk teica, ka tas tika drīz izlabots. Es simtiem reižu esmu sev atkārtojis šo veco teicienu, lai pārliecinātu sevi, ka man vienkārši jāignorē neliela izturēšanās vai nepareiza izturēšanās, jātiek pāri tai un jādodas tālāk.
Šai pieejai ir vairāki trūkumi. Pirmkārt, ja jūs esat dusmīgs, bet izvairāties no konfrontācijas, jūsu tieksme būs atkāpties, kas var likt jums šķist attālinātam un neizturīgam (mani par to apsūdzēja, kad es biju dusmīgs un mēģināju to neizrādīt). Otrkārt, jūs beidzat pagriezt dusmas uz iekšu, par ko Edvards brīdina, ka tas var izraisīt depresiju. Vienkārši mēģinot to aizmirst un doties tālāk, problēma ir tā, ka, ja jūs esat satraukti un neko nedarāt, pāreja nav tik vienkārša.
4. Jūs sakāt, kāpēc esat dusmīgs, neuzspridzinot.
Edvardss to sauc par “diplomātiskām dusmām”, un tas ir atslēga, lai konstruktīvi risinātu dusmas, it īpaši darba vietā. Šai pieejai ir trīs darbības:
cik vecs ir Maikls Bredlijs
1. Jūs paskaidrojat, kāpēc esat satraukts.
2. Jūs lūdzat to, ko vēlaties.
3. Jūs pamatojat savu pieprasījumu ar pamatojumu un faktiem.
Ļoti savas karjeras sākumā es uzzināju, ka kādam, kuru uzņēmums nesen pieņēma darbā un kuram bija mazāks darba stāžs nekā man, tika piešķirts paaugstinājums, kas viņa algu krietni pārsniedza manējo. Fakts, ka mēs satikāmies (tieši tāpēc es zināju viņa algu), to vēl vairāk pasliktināja. Mana pirmā atbilde bija nedarīt neko - bet, kā Edvards brīdināja, tas tikai ļāva man justies arvien briesmīgāk. Mana nākamā ideja bija meklēt citu darbu, un es devos uz dažām darba intervijām. Es nedabūju nevienu no darbiem, uz kuriem es pieteicos, lai gan pāris reizes tuvojos. Bet es īsti nevēlējos nevienu no viņiem - viņi visi šķita mazāk pievilcīgi nekā darbs, kas man jau bija.
Visbeidzot, es iegāju sava priekšnieka kabinetā un, nedaudz stostoties, paskaidroju, ka zinu par jauno algoto algu (lai arī ne tāpēc, ka zināju). Es teicu, ka tas ir negodīgi un ka man jāmaksā vairāk. Man par pārsteigumu, priekšnieks piekrita, ka man ir par maz. Viņš man uzreiz piešķīra nelielu paaugstinājumu un nākamajā gada pārskatā solīja lielāku. Es pavadīju nedēļas, plēšot matus, jo domāju, ka mans darbs nav novērtēts. Izrādījās, ka nebija vajadzības.
Es vēlētos, lai es varētu teikt, ka tajā dienā esmu iemācījies, kā konstruktīvi tikt galā ar savām dusmām. Bet kopš tā laika ir bijis daudz reižu, kad es rīkojos nepareizi, un esmu pārliecināts, ka to būs vēl daudz. Tas pats, iespējams, attiecas arī uz jums.
Bet es atcerēšos, cik bieži vien varu pateikt, kāpēc esmu dusmīgs, saku, ko vēlos, un pamatoju savu lūgumu ar faktiem. Jo es zinu, ka tas man dos vislabākās iespējas atrisināt konfliktu un iegūt to, ko vēlos. Kā ar tevi?
